• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

Однажды мне приснился ад. Это было бесконечное пространство - белый пол до горизонта и белое же небо. Нигде не оговаривалось, но во сне то я точно знал что это место, куда попадают после смерти. И там стояло несколько кресел, несколько книжных шкафов, в которых книг было от силы дюжина, вокруг с непонимающими лицами шаталось человек 10 и ВСЁ. И мне подумалось "Что, провести вечность ЗДЕСЬ? Это же отстой! Что тут делать целую вечность??". О, это было очень сильное чувство безысходности. За то просыпаться потом было хорошо. Поэтому иногда люблю кошмары - после них приятно возвращаться в реальность.

Мне надо куда то все написать, потому что все это долбит меня изнутри и не знаю что делать.

Ублюдское здоровье. Кривая шея, от которой головные боли и отсутствие какой либо энергии, ублюдский желудок, которому хрен знает что надо. То ли с ним случился гастрит, то ли еще что. Я ведь последние пару лет специально старался старался не убухиваться и не укуриваться, и дошираки жрал раз в 3 месяца только в качестве награды за хорошее поведение. У меня когда то был диск (во времена, когда интернет не позволял игры качать) с Half-Life ep1, эту игру я безумно любил и об этом диске заботился чрезмерно - перекладывал аккуратно, пылинки сдувал. И угадайте из всех дисков какой запоролся после первой же установки? Это я к чему. Стал замечать что обычно ломается то, о чем больше всего печешься. Вот и со здоровьем также.

Недавно не спал всю ночь из за дикой головной боли и тошноты, проснулся где то в 4 на полу, потому что за час до этого пытался уснуть уткнувшись головой в ковер, потому что так меньше болело. ЖЖеесть, последний раз так хреново было после дня рождения Руслана, где после той самой рюмки, после которой пить уже не стоит, мы выпили еще очень много. И вот теперь все это вместе, такое комбо - желудок, голова, шея, еще простуда теперь, плюс долгов набрал как всегда по учебе.. эх, что я делаю? жалуюсь опять, но мне нужно это все написать. чтобы посмотреть со стороны и, может, дойдет до меня что надо делать. точнее что надо ДЕЛАТЬ что-то, а не сидеть на жопе перед компом. Не так-то просто оказывается, делать что то! На словах то я лев толстой, а на деле как всегда. Так. ну давай подумаем. Наверное, для начала, нужно последовательно вылечить все это дерьмо (черт, хоть план с пунктами составляй. А может и составлю). А потом все само должно разрешиться. Обычно разрешалось, как то само собой. Когда все было нормально я часто задавался вопросом - как я буду преодолевать жизненные испытания? Мне представлялась картина, где я мужественно преодолеваю боль и невзгоды, выхожу победителем в битве с тяжелыми обстоятельствами. А вот хрен. Женя расклеился. И обстоятельства то, честно сказать, не очень то и тяжелые. Так что даже не знаю что буду делать, когда жизнь заебенит под дых со всего размаху. Надеюсь к тому моменту я все таки найду в себе силы стать другим человеком, который сумеет достойно справляться с проблемами.

Странно, но в дневник мне все это записать легче, чем рассказать даже очень близкому человеку. Потому что человек бы начал задавать вопросы, что то советовать, учить жизни, может быть. Почему я так думаю? нуу, обычно так происходит. плюс я сам такой - люблю советы всякие давать. а иногда ведь нужно (осторожно! сейчас скажу очень ванильную фразу!) чтобы кто-то просто слушал и кивал. И в конце сказал/а "чувак, твои проблемы - херня. не парься, все будет норм".


ладно, нытье окончено. да, стыдно. просто подзаебало все немножко. знаете наверное такое чувство.

23:13 

9 октября. Размышления.
По возможности читать голосом Ройса Бракета.



Сегодня звонил матери и она рассказала мне скверную историю. У них на работе была девушка. Подрабатывала летом, кажется. Рыжеволосая. Молодая - чуть больше двадцати лет. И пару дней назад она решила сходить в ванную, погреться, потому как холода уже наступили, а горячая вода в батареях еще нет. И вот она разделась, легла в ванную и..

умерла.

вот так. конец истории.

Заставляет задуматься, не правда ли? я имею ввиду - каковы были шансы? говорят что самая большая ошибка людей, не знакомых с теорией вероятности - они пренебрегают фактом что событие, вероятность которого крайне мала, все равно может произойти в любой момент. не уверен, но кажется история выше выглядит неплохим примером. Думала ли она, переступая порог уборной, что через 20 или 30 минут все закончится? Думаю нет. может ей нездоровилось и она размышляла - не выпить ли таблетку? может даже вызвать скорую. а может думала о том чем заняться завтра. Но знала ли что никакого "завтра" не будет? маловероятно.

Пожалуй это один из аспектов взросления - вокруг начинают умирать люди. не резко. потихоньку. когда ты маленький - тебя как будто ограждают от реальности. в большинстве случаев, по крайней мере. но потом, в более зрелом возрасте, вдруг узнаешь что один знакомый парень сбросился с балкона. Ты его едва знал, но все таки знал. Узнаешь от подруги, что ее двоюродный брат, которому не было 30, умер просто от того, что прошелся зимой без шапки. или узнаешь, что два дня назад, пока ты смотрел на картинки с котиками в интернете, в соседнем доме, не более чем в двухстах метрах, девушка, которая моложе тебя на два года, умирает в собственной ванной.

К чему я все это? после таких случаев начинаешь понимать что такое бывает не только в кино. Дерьмовые вещи.. случаются. С кем-то чаще, с кем-то реже, кому-то вообще везет. И чтобы случиться, оно выбирает момент, когда ты к этому совсем не готов.


Думаю как минимум полезно об этом не забывать.

@музыка: сегодня без музыки

23:16 

Я не пессимист, нет. Если кто нибудь спросит, то я бы сказал что больше отношу себя к реалистам, чуть склоненным в сторону оптимизма. Хотя все зависит от ситуации, конечно. Сложно в обществе людей, которые во всем видят только плохое. Однако много сложнее выносить людей, которые в каждой мелочи пытаются найти что то положительное. радостное. все время улыбаются. Это все крайности. Не стоит впадать в крайности, как вам кажется?

надо бы что нибудь сделать с этими головными болями. бывает такая боль, которая приносит радость. помогает творить. придумать что-то новое, вы и сами о такой, я уверен, знаете. эта - не из таких. она затуманивает голову. не скажу что страдаю, но чувство, будто ища выход из лабиринта наткнулся на тупик и решил остаться в нем жить. нет. нет нет нет, такое мне совсем не по вкусу.

Снова эта осень. Этот.. вид осени. со своей грязью, серостью и холодом. Удивительно - я никогда не любил ее. но сейчас, когда мы не виделись так долго, должен признать что скучал. как будто вернулся домой.




если кто то наткнется на этот дневник - не читайте все это без музыки. мне порой кажется что без нее все это просто бессмысленный набор слов. хотя может быть и музыка ничего не меняет

@музыка: buccc – 117 500—122 200

19:30 

привет.

Deftones – RX Queen

cause you're my girl
and that's alright
if you sting me
I won't mind




Я вышел в холодный свет фонарей ночного города, окутанного туманом. На улицу вернулась осень, которую я способен любить. В футляре от карандашей завалялась самокрутка - кажется ее время пришло. Это стало чем то вроде традиции, тем более что пробка тянулась еще остановок на пять, а это уже был почти прямой намек "иди, разомни ноги".

Я посмотрел на свою зажигалку, на которой было написано "роспечать" и все вокруг сразу окрасилось в цвета постсоветского пространства. Но это ничего, в этом даже что то есть. Мой дневник что то типа отчетов с одиноких прогулок по городу.

Многоэтажный дом вдалеке сквозь туман был лишь скоплением красных и белых мерцающих точек на пепельно-синем фоне, как будто кто-то вырезал кусок безумно звездного неба, а остальное приклеить забыл.. а, хотя, к черту. Никогда в книгах особо не любил описательные моменты, а сам занимаюсь тем же самым. Но это выглядело правда круто.

Ты спрашиваешь - зачем я это пишу? Кому интересно будет это читать? Наверное для себя. Чтобы иногда перечитывать и вспоминать, что были моменты, когда реальный мир был очень даже неплох, по крайней мере на вид.

23:14 

от дня, который недавно был завтрашним, опять остался час. я опять не заметил как время ушло.

когда ты болен - все становится другим. как будто кто то дергает тебя за пояс и говорит тебе "эй, притормози, оглянись. все не так".
я все ищу смысл, но стоит ли? бессмысленно, на мой взгляд, мой теперешний взгляд. все изменится, приоритеты сменятся сотню раз, мировоззрение не раз поменяет угол. Я стану другим. все станут. но стану ли я лучше, стану ли тем, кем хотел стать? я уже думал об этом и эта мысль не покидает меня.

под музыку все, что пишешь, кажется умным.

00:12 

Бывают такие песни, которые в определенный момент превращаются в рычаг, отпускающий энергию, заколоченную где то в глубине черепной коробки, наружу. Сегодня это starlight.

I just wanted to hold
You in my arms

Ну что ж. It's time to think 'bout life, motherfucker!

Все меняется. Мир меняется вокруг и, конечно, мы вместе с ним. И это хорошо. Это нормально. Но есть некоторые вещи, которые я бы оставил нетронутыми.
Жизнь и правда как компьютерная игра с бесконечными вариантами развития событий. И когда ты встаешь из за монитора - окунаешься в гораздо более сложный мир, который сковывает тебя свободой выбора, где на самом деле нет добра и зла, правых и неправых. Просто реальность, наполненная решениями и бесконечностью идущих за ними событий.

Я спрашивал себя -прав ли я? И сейчас я думаю что есть вопросы, на которые нельзя ответить совершенно определенно. "Ответ всегда лежит между понятиями Да и Нет"
нет абсолюта.
есть только хаос.

I've been left behind. And after that I was surrounded by my thoughts. This is not what you should have done. Because my thoughts lead me to the dark

01:17 

Шел по маршруту чьего то автобуса.

Становиться хуже со временем это нормально. Это не хорошо, но в порядке вещей. В молодости все красивое и чистое и думаю это относится не только к внешней стороне, но и к внутренней. Все хорошее внутри тебя увядает. Кто то держится, но большинство - нет.

Ты повзрослела и тебе это не идет.

Ты тоже повзрослел, тебе идет, но это ничего не меняет - все стало по другому и не в лучшую сторону изменилось.

Знаю, сейчас модно быть мизантропом, но я на полном серьезе чувствую что с каждым днем люди вокруг все омерзительнее. Старухи в автобусах, продавщицы, кондукторы, школьники, всякие курящие-ржущие телки, придурки на своих ублюдских заниженных машинах. Если святые и правда любили всех на всете и за каждого молились, то они и правда были святыми, потому что я решительно не понимаю как можно любить весь этот сброд. Может это город такой. Может период в жизни. Я хожу по улицам в напряжении. Уворачиваюсь от людей. Не люблю когда кто то идет за спиной незнакомый. Дождь люблю. Нет, не потому что в нем можно спрятать, слезы, нет. Из за всякой ванили стало стыдно любить какие то простые вещи. Люблю дождь просто потому что это круто, когда с неба льется вода.

00:37 

Если девушка красива, то сказать ей об этом является для меня задачей крайней сложности. Казалось бы- сказал да и все. Ан нет - только рот раскрою, не выходит ничего кроме "ме" и "бе". А уж если некрасива то тут и говорить то нечего! А врать себя заставить никак не могу. Вот и выходит- или сижу молчу, или издаю звуки разной степени нечленораздельности. Наверное от того со мной барышни не ладят.

00:29 

Все время пересматриваю фотографии со мной, чтобы в голове составить фоторобот человека, которого каждый день вижу в зеркале. Без видимых успехов.

Шел домой и вспомнилась внезапно история одна, которая произошла очень давно. Суть ее не важна, важно то, что было это все классе в 9ом, а это где-то 2005й. Прошло, значит, около 9 лет, а когда-то такие промежутки времени казались мне близкими к бесконечности. Теперь же напротив, кажется что время движется с ускорением, а годы теряют ценность. И тогда я еще подумал что, наверное, где бы ты не планировал оказаться через 10 лет и кем бы не планировал стать – через 10 лет ты будешь в совершенно другом месте и кем-то совершенно другим.

"Он все время щурил глаза, как будто в лицо дул невыносимый ветер. Некоторым людям идет щуриться. Ему не шло.

00:23 

Не надо думать что у меня всегда все плохо. Когда все хорошо, я ничего не пишу.


Отрывок из списка ненавистных вещей (том 4й, стр. 218):
-старухи (ненавижу, блять, старух)
-въетнамский рынок.

Так что если решите позвать меня на рынок в компании старух – ждите отказ с вероятностью в 100%.

Спустя долгие годы я, кажется, научился таки относится к 14му февраля должным образом – с безразличием. Хотя это все равно сложновато и под конец дня, уже перед сном, в голову таки пробираются эти мерзкие скользкие мысли, типа «что со мной не так? Почему я не люблю девушек, которые любят меня, а тем, кого я люблю, моя персона нахрен не сдалась» и тому подобное, но потом они постепенно вытеснились воспоминаниями о том, как весело и приятно бить бомжей и наркоманов сиденьем от унитаза в condemned и я уснул крепким, спокойным сном.
А за день до этого был просто великолепный туман. Так хотелось пройтись по городу и кого-нибудь взять с собой. Но оказалось что взять-то и некого. Хотя может так даже лучше. Давненько я не ходил пешком , да и подумать надо было о всяком.
Еще было сильное желание чтобы все люди и машины исчезли хотя бы на час. Ну туман же! Зимой! Атмосфера то какая! Но эти мерзкие людишки все шумят, спешат по каким-то своим мерзким делам и совершенно все портят.
Не то чтобы я любил курить, но погода просто обязывала. Не умею выбирать сигареты, эти дают просто как будто выпил стопку водки через глаз. В следующий раз надо взять что полегче

кажется что то еще произошло, но непонятно откуда взявшаяся хроническая усталость и постоянные боли в шее все воспоминания выбивают из головы. и это не круто, на самом деле

23:29 

Когда нибудь мне будет очень стыдно за все, что я здесь писал.

23:58 

Давно ничего не писал. Наверное просто писать было не про что.

Интересно, но каждая книга, которую я читал за последнее время, мне нравилась. Наверное мне просто еще не попадалось плохих книг. Да и для чего тратить на них время, если еще столько хороших не прочитано.

Я всегда получал вдохновение от страданий. Ладно, пожалуй это слишком громко сказано. Но думаю суть ясна – неразделенные чувства, ощущение одиночества (пусть надуманное) и всякое такое. Дает ощущение некой формации внутренней свободы, пространства, в котором можно творить. Но недавно я подумал – может есть какие то другие источники? Вдруг есть какие то чувства, которые мне еще не доводилось испытывать, которые, быть может, дают еще больший эффект?


Сегодня первый раз ходили в тренажерный зал. Мне в детстве сказали что тяжести поднимать не стоит, но плевать, пока чувствую себя нормально, думаю все будет хорошо. Да и много лет с тех пор прошло, может уже и нормально все. Было здорово. Интересно, насколько меня хватит? По крайней мере это дало какой то толчок, вырвало из состояния, которое можно назвать этим сладким словом «апатия». Не знаю почему оно мне так нравится, хотя и понимаю что ничего хорошего в нем нет.

00:14 

Так странно – я могу рассказать историю своей жизни человеку, которого знаю 15 минут. Как меня выгнали из института или какие у меня проблемы в семье и меня не будет сильно волновать как он воспользуется этим знанием. Но вот чтобы поговорить о каких-то вещах, о которых я думал, которые вертелись у меня в голове и не давали мне покоя – для этого собеседники выбираются тщательно. Я боюсь что кто-то может воспользоваться в жизни тем, до чего я дошел в размышлениях, лучше, чем я сам.
Я не хочу чтобы люди вокруг становились лучше.
Я хочу чтобы лучше становились только те, до кого мне действительно есть дело.

Сегодня я подумал: "мне все равно" - это одна из самых неприятных фраз, которую можно услышать и вместе с тем одна из самых приятных, что можно сказать.

00:22 

Отчет за неделю:
29/04/13 – прое*ал учебу.
30/04/13 – прое*ал учебу.
01/05/13 – был флэт. напился.
02/05/13 – отходил от 01/05/13. Прошел 7 км пешком потому что боялся что заблюю автобус. А, ну и прое*ал учебу уж естественно.
Итог: куда катится жизнь.
PS : 03/05/13 – делали сграффито. Вот это было круто. Прямо чувство что какой-то новый опыт.
Но я конечно же просто помогал другим, потому что не принес картон своей. И вот сейчас сижу рисую. Евгений, когда, ублюдок ты эдакий, научишься все делать вовремя?

00:15 

Дождь. Иду по привычному маршруту, стаптываю единственные ботинки. Выискиваю ее в толпе. Странная привычка, тем более за все эти годы ни один человек из тех, на кого я хотел случайно наткнуться на улице мне так ни разу и не встретились. Почему я седею? Может потому что когда-то все время ходил без шапки. Под балконом на маленьком кусочке сухого асфальта лежала дворняга какого-то золотистого цвета. Издалека мне показалось что это просто настолько хорошая и добрая собака, что дождь обходит ее стороной. Город вокруг съедает добрую часть мыслей шумом своих забот и даже дождь и ветер не в силах спасти рассыпающуюся на глазах атмосферу печали и одиночества, которую я сам себе придумал. Жизнь снова встает на старые рельсы повседневности, с которых я по какой то причине все время хочу сойти. Наверное надо садиться в автобус и ехать домой. Если простыну – я из будущего будет очень недоволен мной из прошлого.

00:01 

"Я никогда его не любил. Мы уже давно чужие люди". Мне все равно сколько ты выпил прежде чем это сказать. Мне все равно что завтра ты ничего не будешь помнить. За то я буду помнить эти слова всегда. Я оказался злопамятней чем мне хотелось бы быть. И давно уже кажется что от алкоголя люди не меняются - в такие моменты они являются собой как никогда. Говорят все, что не могли сказать. Наверное из меня правда не лучший сын. И не лучший человек. Никто не виноват, просто жаль что так сложилось.
Чтож. Наверное ты прав. Мне уже почти все равно.

22:34 

Наконец то я смог поймать то чувство, когда не хочется уходить. Такое ясное ощущение, что серые улицы, скандалы, проблемы - это все там, за стенами, далеко. И сам ты будто не в этом городе и скорее всего даже и не в этой стране. И в этом далеком месте, где ты очутился, только ты и музыка. Просто сидеть в этой атмосфере, к которой так хорошо подходит слово "волшебная", и слушать, слушать. И ведь помимо того что он один из лучших гитаристов мира - это еще и очень простой, веселый и добрый человек, который получает настоящий кайф от того, что делает. После концерта еще наверное пол часа сидел и оставлял автографы на гитарах, билетах, телефонах - все, что у людей оказалось под рукой, была даже одна пилка для ногтей. И так до последнего человека. Один из самых теплых концертов, на котором я когда либо был.

Спасибо Томми. Приезжай еще.

"To die a little that I might learn to live"

00:07 

Сегодня проехался на велосипеде. Ощущение каких-то холода и сырости в легких, но все равно замечательно. Впрочем, как и всегда.

Раньше хранили письма, теперь смс сообщения. Вроде выглядит глупо, но в конце концов это просто средство хранения информации. Сегодня перечитывал и улыбался. Не всегда важно содержание. Каждое сообщение как бы точка привязки к определенному событию, и благодаря им я могу восстановить в памяти хронологию этих событий и общую картину прошлого. Все же я слишком к нему привязан, к этому прошлому. Порой кажется что я живу, чтобы заполнить красивыми картинками страницы книги, которую можно будет потом показывать людям. А те бы смотрели и говорили «да, здорово». Но моя книга не тянет даже на сюжет дешевенького фильма.

23:59 

запутанное

Внезапно пришла в голову мысль: что бы я мог отдать, не требуя ничего взамен? Не знаю. Бывает ли так. Но в какой то момент мне отчетливо показалось что бывает.

Я увидел себя улыбающегося на фотографии. С тех пор я стараюсь меньше улыбаться. По крайней мере на камеру.

Самый первый фильм в жизни, который я посмотрел в кинотеатре, был Гарри Поттер. Думаю это удачно сложилось.

Под музыку все что пишешь кажется умным.

Меня преследует мысль что есть какая то идея, какой то принцип, который я должен понять, без которого вся жизнь просто не может двигаться дальше. Может я и правда живу в "матрице". Только это придуманный мной же маленький мир, в котором я и хозяин и раб. В котором сплю и каждый день убеждаю себя что жив.
Меня пугает что воспоминания для меня часто важнее самих событий, я наслаждаюсь тем что было, а не тем, что происходит в данный момент. Даже когда я где то, где мне хорошо, мне хочется чтобы это скорее кончилось и я мог вспомнить о том что это случилось. И жалеть о том что это закончилось. Бывают странности в хорошем и нехорошем смыслах. Эта в нехорошем смысле.

19:54 

Он не понимает что это все не шутки. Он даже, наверное, не представляет как у меня иногда бьется сердце и сжимаются кулаки. Как будто бы проверяет меня на прочность, сколько я выдержу этого дерьма, льющегося из его глотки. Человек, которому уже все равно. Плохое обычно забывается, а хорошее остается. Но хорошее было так давно, а плохое случается так часто, что обрывает все нити, которые еще между нами остались. Я не понимаю. Я не вижу смысла. Зачем намерянно делать что-то, за что тебя ненавидят единственные люди, которым ты еще не безразличен. Двуличие, злость, за которыми кроется, наверное, болезнь и я бы мог попробовать вытащить его. Но я не хочу. Уже не хочу. Не знаю в какой момент мне стало все равно. И все было бы намного проще, если бы я его не любил. Все таки он мой отец. Он хороший человек, но с каждым разом этот человек скрывается все глубже в этой больной душе. Где то на самом дне. И я чувствую что столкнулся и стал частью маленького мира, в котором никто ничего уже не хочет менять.
Надо уезжать.

Это первый Феникс, за который ничего не произошло. И в этой инертности и спокойствии как будто бы ознаменование конца, конца какого то периода в жизни и я не знаю наступит ли следующий. Не поймите неправильно - сам фестиваль меня не очень то интересует. Просто каждый раз у меня с ним были связаны определенные воспоминания, связанные с определенными людьми. А теперь все как будто угасло. Сегодня я даже не встретил людей которых хотя бы заочно знал. Возможно стоит завести новых знакомых. А может просто, как говорил Дэнни Гловер, "I’m getting too old for this shit".

Jake's_recollections

главная