Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:17 

Я сегодня подумал что, возможно, мне нравится невзаимность. Это дает мне право ничего не делать, а также дарит какую-то далекую, несбыточную мечту, до которой мне никогда не дотянуться. Это дает мне право считать себя жертвой обстоятельств. Я могу сказать «ну что ж, что я могу поделать?». И продолжать стоять на месте, убеждая себя, что другого выхода нет в принципе. Хотя, признаюсь, очень приятно снова что-то чувствовать.

Все больше начал понимать выражение «искать себя». Какое-то мутное осознание того, что я с трудом мог бы узнать самого себя в толпе, не говоря уже о том, чтобы знать кто я внутри. Я боюсь что в моей личности есть черты, которые зависят не от меня, а от, например, времени или окружающих обстоятельств. Ведь стать другим человеком не по своей воле это почти все равно что умереть. А вместо тебя парень, который просто помнит твое прошлое.

- Я выбираю между хладнокровным, бесчувственным ублюдком и отстраненным псохопатом.
-Зачем быть бесчувственным?
-Не знаю. Но что то в этом есть. Я не могу объяснить.
-Почему просто не быть собой?
-А что если я ненавижу себя? И, все таки, быть тем, кем быть удобно и тем, кто ты есть на самом деле – разные вещи.
-И ты уверен в этом?
-Я так считаю. А уверенным в чем-либо я перестал быть очень давно.

00:26 

Все вполне логично. Другого и не следовало ожидать. Я, возможно, лишь немного разочараван, такая реакция свойственна людям. И, признаться, я поступил бы также.

Наверное все таки надо писать о каких то вещах, которые произошли. Концерт был чудесен, хотя я ожидал немного большего. Но все равно было клево. Это ощущение того, что ты сливаешься с музыкой и эмоциями, исходящими из нее и пронизывающее тебя и стоящих рядом людей, просто завораживает. И все таки было бы в разы приятней, если бы я знал слова всех песен.

Для меня совершенно чужда мысль что меня можно любить. Ждать, думать обо мне, хранить какие то вещи, воспоминания. Нет, я не вызываю жалость, если бы вы сейчас меня слышали, мой голос был бы спокойным и размерянным, как если бы я сейчас читал лекцию по философии. Просто так сложилось, что возможность этого не находит места в моем ощущении мира. Я не могу понять почему.

Черт возьми, развел здесь розовые сопли. В следующий раз напишу что нибудь про маньяков и мервых шлюх.

00:00 

Я иногда подкрадываюсь к двери и осторожно смотрю в глазок на людей, ходящих по коридору. Мне нравится ощущение того, что есть люди, которые не знают что я за ними слежу.

Сегодня опять в аудиторию залетала живность – на этот раз воробей. Бедные маленькие глупые существа. Хотя все таки забавно это. Краски, мольберты, натюрморты, аварийная часть здания, еще и птицы летают над головой. Осталось только завести диких кошек и вырастить лианы по углам. В каком еще институте такое увидишь.

Полное ощущени того что я потерялся. Все тускло и бессмысленно. Это сотояние меня не радует и еще более не радует что оно зависит не от меня. Как будто стоишь в пустыне и нужно выбрать куда идти, но в душе ты знаешь, что какое бы направление ты не выбрал – там ничего нет. Одно хорошо – что за спадами обычно бывают подъемы. Или еще более глубокие спады. Посмотрим. А пока так.

23:32 

Если лежа в воде осторожно проводить руками по ушным раковинам, можно услышать шум ветра. Иногда я лежу так и, закрыв глаза, как будто бы сижу посреди поля, по колено в снегу. Воет холодный ветер, а вокруг ночь и пустота, но холода нет, есть только сознание. Иногда кажется что мысли - как мутная вода в чаше, на дне которой находится что-то важное, что-то настоящее, а она все это заслоняет собой и сколько не разгребай ее руками - она все возвращается на место и только краем глаза успеваешь заметить то, ради чего все это есть. И смысл весь в том, чтобы убрать все лишнее, все чужое, все придуманное, всеми способами, до которых только додуматься можно, а не то можно захлебнуться, а это, я где то слышал, не самое приятное, что может случиться.

18:52 

Недостаточно высокий? Недостаточно, мать его, высокий!? После всех тех лет, что я стоял первым или вторым на всяких там физкультурах, построениях и прочем, этого, оказывается, недостаточно. Это издевательство какое-то. И, кстати, я все таки выше на пару сантиметров. Хотя, конечно, кого это ебет.

Иногда мне нужна физическая нагрузка. Не думаю что эти тренеровки несут за собой какую то пользу, наверное даже наоборот. Хотя основную функцию свою они выполняют, а это главное. Это даже не тренировка, скорее я просто физически истощаю себя до тех пор, пока в голове не станет пусто. Когда подташнивает, легкие жадно хватают воздух, а руки трясуться от перенапряжения – думать о чем то плохом (или даже хорошем) просто не выходит, даже если очень захотеть. Похожий эффект получается если пройтись километров 8 пешком. Вот такой вот небольшой трюк. Все лучше чем алкоголь. Наверное.

19:54 

Он не понимает что это все не шутки. Он даже, наверное, не представляет как у меня иногда бьется сердце и сжимаются кулаки. Как будто бы проверяет меня на прочность, сколько я выдержу этого дерьма, льющегося из его глотки. Человек, которому уже все равно. Плохое обычно забывается, а хорошее остается. Но хорошее было так давно, а плохое случается так часто, что обрывает все нити, которые еще между нами остались. Я не понимаю. Я не вижу смысла. Зачем намерянно делать что-то, за что тебя ненавидят единственные люди, которым ты еще не безразличен. Двуличие, злость, за которыми кроется, наверное, болезнь и я бы мог попробовать вытащить его. Но я не хочу. Уже не хочу. Не знаю в какой момент мне стало все равно. И все было бы намного проще, если бы я его не любил. Все таки он мой отец. Он хороший человек, но с каждым разом этот человек скрывается все глубже в этой больной душе. Где то на самом дне. И я чувствую что столкнулся и стал частью маленького мира, в котором никто ничего уже не хочет менять.
Надо уезжать.

Это первый Феникс, за который ничего не произошло. И в этой инертности и спокойствии как будто бы ознаменование конца, конца какого то периода в жизни и я не знаю наступит ли следующий. Не поймите неправильно - сам фестиваль меня не очень то интересует. Просто каждый раз у меня с ним были связаны определенные воспоминания, связанные с определенными людьми. А теперь все как будто угасло. Сегодня я даже не встретил людей которых хотя бы заочно знал. Возможно стоит завести новых знакомых. А может просто, как говорил Дэнни Гловер, "I’m getting too old for this shit".

23:59 

запутанное

Внезапно пришла в голову мысль: что бы я мог отдать, не требуя ничего взамен? Не знаю. Бывает ли так. Но в какой то момент мне отчетливо показалось что бывает.

Я увидел себя улыбающегося на фотографии. С тех пор я стараюсь меньше улыбаться. По крайней мере на камеру.

Самый первый фильм в жизни, который я посмотрел в кинотеатре, был Гарри Поттер. Думаю это удачно сложилось.

Под музыку все что пишешь кажется умным.

Меня преследует мысль что есть какая то идея, какой то принцип, который я должен понять, без которого вся жизнь просто не может двигаться дальше. Может я и правда живу в "матрице". Только это придуманный мной же маленький мир, в котором я и хозяин и раб. В котором сплю и каждый день убеждаю себя что жив.
Меня пугает что воспоминания для меня часто важнее самих событий, я наслаждаюсь тем что было, а не тем, что происходит в данный момент. Даже когда я где то, где мне хорошо, мне хочется чтобы это скорее кончилось и я мог вспомнить о том что это случилось. И жалеть о том что это закончилось. Бывают странности в хорошем и нехорошем смыслах. Эта в нехорошем смысле.

00:07 

Сегодня проехался на велосипеде. Ощущение каких-то холода и сырости в легких, но все равно замечательно. Впрочем, как и всегда.

Раньше хранили письма, теперь смс сообщения. Вроде выглядит глупо, но в конце концов это просто средство хранения информации. Сегодня перечитывал и улыбался. Не всегда важно содержание. Каждое сообщение как бы точка привязки к определенному событию, и благодаря им я могу восстановить в памяти хронологию этих событий и общую картину прошлого. Все же я слишком к нему привязан, к этому прошлому. Порой кажется что я живу, чтобы заполнить красивыми картинками страницы книги, которую можно будет потом показывать людям. А те бы смотрели и говорили «да, здорово». Но моя книга не тянет даже на сюжет дешевенького фильма.

22:34 

Наконец то я смог поймать то чувство, когда не хочется уходить. Такое ясное ощущение, что серые улицы, скандалы, проблемы - это все там, за стенами, далеко. И сам ты будто не в этом городе и скорее всего даже и не в этой стране. И в этом далеком месте, где ты очутился, только ты и музыка. Просто сидеть в этой атмосфере, к которой так хорошо подходит слово "волшебная", и слушать, слушать. И ведь помимо того что он один из лучших гитаристов мира - это еще и очень простой, веселый и добрый человек, который получает настоящий кайф от того, что делает. После концерта еще наверное пол часа сидел и оставлял автографы на гитарах, билетах, телефонах - все, что у людей оказалось под рукой, была даже одна пилка для ногтей. И так до последнего человека. Один из самых теплых концертов, на котором я когда либо был.

Спасибо Томми. Приезжай еще.

"To die a little that I might learn to live"

00:01 

"Я никогда его не любил. Мы уже давно чужие люди". Мне все равно сколько ты выпил прежде чем это сказать. Мне все равно что завтра ты ничего не будешь помнить. За то я буду помнить эти слова всегда. Я оказался злопамятней чем мне хотелось бы быть. И давно уже кажется что от алкоголя люди не меняются - в такие моменты они являются собой как никогда. Говорят все, что не могли сказать. Наверное из меня правда не лучший сын. И не лучший человек. Никто не виноват, просто жаль что так сложилось.
Чтож. Наверное ты прав. Мне уже почти все равно.

00:15 

Дождь. Иду по привычному маршруту, стаптываю единственные ботинки. Выискиваю ее в толпе. Странная привычка, тем более за все эти годы ни один человек из тех, на кого я хотел случайно наткнуться на улице мне так ни разу и не встретились. Почему я седею? Может потому что когда-то все время ходил без шапки. Под балконом на маленьком кусочке сухого асфальта лежала дворняга какого-то золотистого цвета. Издалека мне показалось что это просто настолько хорошая и добрая собака, что дождь обходит ее стороной. Город вокруг съедает добрую часть мыслей шумом своих забот и даже дождь и ветер не в силах спасти рассыпающуюся на глазах атмосферу печали и одиночества, которую я сам себе придумал. Жизнь снова встает на старые рельсы повседневности, с которых я по какой то причине все время хочу сойти. Наверное надо садиться в автобус и ехать домой. Если простыну – я из будущего будет очень недоволен мной из прошлого.

00:22 

Отчет за неделю:
29/04/13 – прое*ал учебу.
30/04/13 – прое*ал учебу.
01/05/13 – был флэт. напился.
02/05/13 – отходил от 01/05/13. Прошел 7 км пешком потому что боялся что заблюю автобус. А, ну и прое*ал учебу уж естественно.
Итог: куда катится жизнь.
PS : 03/05/13 – делали сграффито. Вот это было круто. Прямо чувство что какой-то новый опыт.
Но я конечно же просто помогал другим, потому что не принес картон своей. И вот сейчас сижу рисую. Евгений, когда, ублюдок ты эдакий, научишься все делать вовремя?

00:14 

Так странно – я могу рассказать историю своей жизни человеку, которого знаю 15 минут. Как меня выгнали из института или какие у меня проблемы в семье и меня не будет сильно волновать как он воспользуется этим знанием. Но вот чтобы поговорить о каких-то вещах, о которых я думал, которые вертелись у меня в голове и не давали мне покоя – для этого собеседники выбираются тщательно. Я боюсь что кто-то может воспользоваться в жизни тем, до чего я дошел в размышлениях, лучше, чем я сам.
Я не хочу чтобы люди вокруг становились лучше.
Я хочу чтобы лучше становились только те, до кого мне действительно есть дело.

Сегодня я подумал: "мне все равно" - это одна из самых неприятных фраз, которую можно услышать и вместе с тем одна из самых приятных, что можно сказать.

23:58 

Давно ничего не писал. Наверное просто писать было не про что.

Интересно, но каждая книга, которую я читал за последнее время, мне нравилась. Наверное мне просто еще не попадалось плохих книг. Да и для чего тратить на них время, если еще столько хороших не прочитано.

Я всегда получал вдохновение от страданий. Ладно, пожалуй это слишком громко сказано. Но думаю суть ясна – неразделенные чувства, ощущение одиночества (пусть надуманное) и всякое такое. Дает ощущение некой формации внутренней свободы, пространства, в котором можно творить. Но недавно я подумал – может есть какие то другие источники? Вдруг есть какие то чувства, которые мне еще не доводилось испытывать, которые, быть может, дают еще больший эффект?


Сегодня первый раз ходили в тренажерный зал. Мне в детстве сказали что тяжести поднимать не стоит, но плевать, пока чувствую себя нормально, думаю все будет хорошо. Да и много лет с тех пор прошло, может уже и нормально все. Было здорово. Интересно, насколько меня хватит? По крайней мере это дало какой то толчок, вырвало из состояния, которое можно назвать этим сладким словом «апатия». Не знаю почему оно мне так нравится, хотя и понимаю что ничего хорошего в нем нет.

23:29 

Когда нибудь мне будет очень стыдно за все, что я здесь писал.

00:23 

Не надо думать что у меня всегда все плохо. Когда все хорошо, я ничего не пишу.


Отрывок из списка ненавистных вещей (том 4й, стр. 218):
-старухи (ненавижу, блять, старух)
-въетнамский рынок.

Так что если решите позвать меня на рынок в компании старух – ждите отказ с вероятностью в 100%.

Спустя долгие годы я, кажется, научился таки относится к 14му февраля должным образом – с безразличием. Хотя это все равно сложновато и под конец дня, уже перед сном, в голову таки пробираются эти мерзкие скользкие мысли, типа «что со мной не так? Почему я не люблю девушек, которые любят меня, а тем, кого я люблю, моя персона нахрен не сдалась» и тому подобное, но потом они постепенно вытеснились воспоминаниями о том, как весело и приятно бить бомжей и наркоманов сиденьем от унитаза в condemned и я уснул крепким, спокойным сном.
А за день до этого был просто великолепный туман. Так хотелось пройтись по городу и кого-нибудь взять с собой. Но оказалось что взять-то и некого. Хотя может так даже лучше. Давненько я не ходил пешком , да и подумать надо было о всяком.
Еще было сильное желание чтобы все люди и машины исчезли хотя бы на час. Ну туман же! Зимой! Атмосфера то какая! Но эти мерзкие людишки все шумят, спешат по каким-то своим мерзким делам и совершенно все портят.
Не то чтобы я любил курить, но погода просто обязывала. Не умею выбирать сигареты, эти дают просто как будто выпил стопку водки через глаз. В следующий раз надо взять что полегче

кажется что то еще произошло, но непонятно откуда взявшаяся хроническая усталость и постоянные боли в шее все воспоминания выбивают из головы. и это не круто, на самом деле

00:29 

Все время пересматриваю фотографии со мной, чтобы в голове составить фоторобот человека, которого каждый день вижу в зеркале. Без видимых успехов.

Шел домой и вспомнилась внезапно история одна, которая произошла очень давно. Суть ее не важна, важно то, что было это все классе в 9ом, а это где-то 2005й. Прошло, значит, около 9 лет, а когда-то такие промежутки времени казались мне близкими к бесконечности. Теперь же напротив, кажется что время движется с ускорением, а годы теряют ценность. И тогда я еще подумал что, наверное, где бы ты не планировал оказаться через 10 лет и кем бы не планировал стать – через 10 лет ты будешь в совершенно другом месте и кем-то совершенно другим.

"Он все время щурил глаза, как будто в лицо дул невыносимый ветер. Некоторым людям идет щуриться. Ему не шло.

00:37 

Если девушка красива, то сказать ей об этом является для меня задачей крайней сложности. Казалось бы- сказал да и все. Ан нет - только рот раскрою, не выходит ничего кроме "ме" и "бе". А уж если некрасива то тут и говорить то нечего! А врать себя заставить никак не могу. Вот и выходит- или сижу молчу, или издаю звуки разной степени нечленораздельности. Наверное от того со мной барышни не ладят.

01:17 

Шел по маршруту чьего то автобуса.

Становиться хуже со временем это нормально. Это не хорошо, но в порядке вещей. В молодости все красивое и чистое и думаю это относится не только к внешней стороне, но и к внутренней. Все хорошее внутри тебя увядает. Кто то держится, но большинство - нет.

Ты повзрослела и тебе это не идет.

Ты тоже повзрослел, тебе идет, но это ничего не меняет - все стало по другому и не в лучшую сторону изменилось.

Знаю, сейчас модно быть мизантропом, но я на полном серьезе чувствую что с каждым днем люди вокруг все омерзительнее. Старухи в автобусах, продавщицы, кондукторы, школьники, всякие курящие-ржущие телки, придурки на своих ублюдских заниженных машинах. Если святые и правда любили всех на всете и за каждого молились, то они и правда были святыми, потому что я решительно не понимаю как можно любить весь этот сброд. Может это город такой. Может период в жизни. Я хожу по улицам в напряжении. Уворачиваюсь от людей. Не люблю когда кто то идет за спиной незнакомый. Дождь люблю. Нет, не потому что в нем можно спрятать, слезы, нет. Из за всякой ванили стало стыдно любить какие то простые вещи. Люблю дождь просто потому что это круто, когда с неба льется вода.

00:12 

Бывают такие песни, которые в определенный момент превращаются в рычаг, отпускающий энергию, заколоченную где то в глубине черепной коробки, наружу. Сегодня это starlight.

I just wanted to hold
You in my arms

Ну что ж. It's time to think 'bout life, motherfucker!

Все меняется. Мир меняется вокруг и, конечно, мы вместе с ним. И это хорошо. Это нормально. Но есть некоторые вещи, которые я бы оставил нетронутыми.
Жизнь и правда как компьютерная игра с бесконечными вариантами развития событий. И когда ты встаешь из за монитора - окунаешься в гораздо более сложный мир, который сковывает тебя свободой выбора, где на самом деле нет добра и зла, правых и неправых. Просто реальность, наполненная решениями и бесконечностью идущих за ними событий.

Я спрашивал себя -прав ли я? И сейчас я думаю что есть вопросы, на которые нельзя ответить совершенно определенно. "Ответ всегда лежит между понятиями Да и Нет"
нет абсолюта.
есть только хаос.

I've been left behind. And after that I was surrounded by my thoughts. This is not what you should have done. Because my thoughts lead me to the dark

Jake's_recollections

главная