Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:52 

Недостаточно высокий? Недостаточно, мать его, высокий!? После всех тех лет, что я стоял первым или вторым на всяких там физкультурах, построениях и прочем, этого, оказывается, недостаточно. Это издевательство какое-то. И, кстати, я все таки выше на пару сантиметров. Хотя, конечно, кого это ебет.

Иногда мне нужна физическая нагрузка. Не думаю что эти тренеровки несут за собой какую то пользу, наверное даже наоборот. Хотя основную функцию свою они выполняют, а это главное. Это даже не тренировка, скорее я просто физически истощаю себя до тех пор, пока в голове не станет пусто. Когда подташнивает, легкие жадно хватают воздух, а руки трясуться от перенапряжения – думать о чем то плохом (или даже хорошем) просто не выходит, даже если очень захотеть. Похожий эффект получается если пройтись километров 8 пешком. Вот такой вот небольшой трюк. Все лучше чем алкоголь. Наверное.

23:32 

Если лежа в воде осторожно проводить руками по ушным раковинам, можно услышать шум ветра. Иногда я лежу так и, закрыв глаза, как будто бы сижу посреди поля, по колено в снегу. Воет холодный ветер, а вокруг ночь и пустота, но холода нет, есть только сознание. Иногда кажется что мысли - как мутная вода в чаше, на дне которой находится что-то важное, что-то настоящее, а она все это заслоняет собой и сколько не разгребай ее руками - она все возвращается на место и только краем глаза успеваешь заметить то, ради чего все это есть. И смысл весь в том, чтобы убрать все лишнее, все чужое, все придуманное, всеми способами, до которых только додуматься можно, а не то можно захлебнуться, а это, я где то слышал, не самое приятное, что может случиться.

00:00 

Я иногда подкрадываюсь к двери и осторожно смотрю в глазок на людей, ходящих по коридору. Мне нравится ощущение того, что есть люди, которые не знают что я за ними слежу.

Сегодня опять в аудиторию залетала живность – на этот раз воробей. Бедные маленькие глупые существа. Хотя все таки забавно это. Краски, мольберты, натюрморты, аварийная часть здания, еще и птицы летают над головой. Осталось только завести диких кошек и вырастить лианы по углам. В каком еще институте такое увидишь.

Полное ощущени того что я потерялся. Все тускло и бессмысленно. Это сотояние меня не радует и еще более не радует что оно зависит не от меня. Как будто стоишь в пустыне и нужно выбрать куда идти, но в душе ты знаешь, что какое бы направление ты не выбрал – там ничего нет. Одно хорошо – что за спадами обычно бывают подъемы. Или еще более глубокие спады. Посмотрим. А пока так.

00:26 

Все вполне логично. Другого и не следовало ожидать. Я, возможно, лишь немного разочараван, такая реакция свойственна людям. И, признаться, я поступил бы также.

Наверное все таки надо писать о каких то вещах, которые произошли. Концерт был чудесен, хотя я ожидал немного большего. Но все равно было клево. Это ощущение того, что ты сливаешься с музыкой и эмоциями, исходящими из нее и пронизывающее тебя и стоящих рядом людей, просто завораживает. И все таки было бы в разы приятней, если бы я знал слова всех песен.

Для меня совершенно чужда мысль что меня можно любить. Ждать, думать обо мне, хранить какие то вещи, воспоминания. Нет, я не вызываю жалость, если бы вы сейчас меня слышали, мой голос был бы спокойным и размерянным, как если бы я сейчас читал лекцию по философии. Просто так сложилось, что возможность этого не находит места в моем ощущении мира. Я не могу понять почему.

Черт возьми, развел здесь розовые сопли. В следующий раз напишу что нибудь про маньяков и мервых шлюх.

22:17 

Я сегодня подумал что, возможно, мне нравится невзаимность. Это дает мне право ничего не делать, а также дарит какую-то далекую, несбыточную мечту, до которой мне никогда не дотянуться. Это дает мне право считать себя жертвой обстоятельств. Я могу сказать «ну что ж, что я могу поделать?». И продолжать стоять на месте, убеждая себя, что другого выхода нет в принципе. Хотя, признаюсь, очень приятно снова что-то чувствовать.

Все больше начал понимать выражение «искать себя». Какое-то мутное осознание того, что я с трудом мог бы узнать самого себя в толпе, не говоря уже о том, чтобы знать кто я внутри. Я боюсь что в моей личности есть черты, которые зависят не от меня, а от, например, времени или окружающих обстоятельств. Ведь стать другим человеком не по своей воле это почти все равно что умереть. А вместо тебя парень, который просто помнит твое прошлое.

- Я выбираю между хладнокровным, бесчувственным ублюдком и отстраненным псохопатом.
-Зачем быть бесчувственным?
-Не знаю. Но что то в этом есть. Я не могу объяснить.
-Почему просто не быть собой?
-А что если я ненавижу себя? И, все таки, быть тем, кем быть удобно и тем, кто ты есть на самом деле – разные вещи.
-И ты уверен в этом?
-Я так считаю. А уверенным в чем-либо я перестал быть очень давно.

Jake's_recollections

главная